О проблемах многие личности готовы говорить постоянно. О своих, и не только. В общественном сознании нашей страны проблемность практически возводится в ранг нормы, и если у человека все хорошо, то это вроде как даже неприлично. Хоть в чем-то, но должно быть что-то не так.
Однако ничего нормального в том, что человек постоянно «барахтается» в проблемах, нет.
Мною замечена следующая тенденция: чем активней человек вещает о проблемах, тем меньше действий он предпринимает по их решению. У него другая стратегия. Рассказывает он не для того, чтобы ему помогли разобраться, а таким образом проявляет себя. Так что, ему важнее слушатель.
Вообще, выговариваться, давать выход чувствам необходимо. Удержание в себе (подавление) имеет не самые хорошие последствия. Но речь сейчас не об этом, а о том, что для многих людей, выговориться – это, простите, как высморкаться. Действие, в общем-то, постоянно нужное, но само по себе от насморка оно не вылечит.
Когда жалобы на жизнь и рассказы о проблемах становятся регулярными, то страдают невинные люди – семья, друзья, знакомые – на которых выливаются переживания. А рассказчик не столько дает выход наболевшему, сколько подпитывается чужой энергией.
Это достаточно негативно сказывается на тех, кто являются слушающими и сочувствующими. Хотя многие из них не осознают, что «подкармливают» жалобщика на жизнь. Отчасти потому что в принципе привыкли к такому положению дел (как привыкли к тому, что вокруг постоянно кто-то шмыгает носом, раз уж прозвучало сравнение с насморком), отчасти потому что ощущают потребность в себе, свою значимость, а это мощнейший фактор.
Что делать?
1. Старайтесь, насколько это возможно, фильтровать свое окружение. Сознательно ограничивать общение или же вовсе дистанцироваться от «проблемных» людей и жалобщиков. Даже если это привычные друзья и знакомые. Если человек берет у вас энергии однозначно больше, чем дает, то в лучшем случае вы будете испытывать недостаток сил на жизнь. В худшем – вас вполне могут утянуть за собой в «болото».
2. В диалогах с подобными людьми переводите внимание на то, что человек хотел бы. Задавайте вопросы про его желаемое будущее. Большинство затрудняется сформулировать то положительное, чего они хотели бы, зациклившись на том отрицательном, чего они не хотят.
Этот переведение внимания может привести к тому, что «проблемный» человек либо ограничит общение с вами, потому что не получает ожидаемого молчаливого сочувствия («вы его не понимаете») либо вы его немного зацепите и подтянете, а там глядишь и выберется. Да и вообще, пожалуй, мечтатель все же лучше, чем нытик. Перспективней.
3. Берите плату с человека, чтобы он не просто так от вас подпитывался энергией, а обязательно что-то давал взамен. Тем самым, вы соблюдаете баланс «брать-давать».
В качестве платы, как правило, идут какие-то простые услуги. Необходимо, чтобы человек делал для вас что-либо с той же регулярностью, что и рассказывал о своих проблемах.
Это опять же может привести к ограничению, а то и вовсе прекращению общения, либо вы просто перейдете на другой уровень взаимодействия с этим человеком.
И запомните: выговариваться и «грузить» кого-то своими проблемами – это разные вещи. И перспективы дальнейшего развития в этих случаях тоже разные. А главный подводный камень для вас – это страх показаться другому каким-то не таким, плохим, не соответствующим его положительным ожиданиям. Другому, а значит и себе.
Константин Ларин