Пример разбора типичной ситуации про то, что не складывается личная жизнь. Подобных вокруг наблюдается множество, так что кто-то может вполне увидеть в этом примере себя.
Исходные данные: 27-летняя девушка (назовем ее Инга), с жалобой на нескладывающиеся отношения с мужчинами. Хочет замуж, но никак не найдет того самого почему-то. Что-то вот препятствует реализации ее желания.
Инга – достаточно психологизированный человек (то есть знает много интересных вещей из психологии), но, как часто бывает, эти знания особо не помогают ей что-то сделать со своей жизнью.
У девушки есть мама, которая, по словам Инги, ее «ест». То есть отношения у них довольно напряженные. Дочь живет в состоянии стресса и ожиданием замужества. Вот появится муж, с которым можно будет уехать от мамы, вот тогда... Самостоятельно переехать возможности пока нет, поскольку и с работой сейчас дело не очень.
При этом Ингу нельзя назвать пассивной. Она вполне себе живенькая, и заполняет свое время различными делами, тренировками, периодическими выездными мероприятиями. Однако, с учетом ее ситуации, это может быть в значительней степени бегством от того, что тяготит.
Она считает, что у нее непростой характер, хочет серьезных отношений, но никак.
Что же тут работает против девушки? Помеха созданию отношений с мужчиной, прежде всего, заключается в том, что ее «внутренняя территория» искажена мамой. И, я бы сказал, заполнена мамой. Слишком много мамы на «внутренней территории» не оставляет там места для мужчины рядом с девушкой, и, кроме того, переводит Ингу в позицию ребенка, причем несчастного.
Что происходит, когда появляется мужчина, которому девушка становится интересна? На него бессознательно навешивается образ матери. И любое проявление внимания к Инге с его стороны (условно, позитивное) приравнивается к вниманию, которое она получает от матери (условно, негативное). Минус перекрывает плюс и в результате мужчина начинает восприниматься негативно – напряженные отношения Инги с матерью словно копируются.
Девушка убеждена, что он постоянно от нее что-то хочет, считает, что она ему что-то должна, и постоянно стремится выяснять отношения. В любых попытках поговорить о сложившейся ситуации она видит с его стороны жалобы, претензии и нытье. Это ее раздражает и отталкивает от него. Причем, будучи убежденной, что он таков, Инга, разумеется, постоянно находит новые подтверждения своим выводам.
В итоге и получается: сама хочу и сама же этому препятствую; общаясь с мужчиной, общаюсь с мамой; и все меня «едят». И постоянное внутреннее напряжение дает о себе знать, и восстановление сил оставляет желать лучшего. Да и мотивация для серьезных отношений и замужества плохая, так как получается, что на первое место выходит муж не как «вторая половинка», а как спаситель, как средство выхода из сложившейся ситуации. Не как живой человек. Неудивительно, что желаемые отношения не складываются. И самое неприятное то, что это становится замкнутым кругом, а время-то уходит...
Дополнением идет нарушение баланса «брать-давать». Раз Ингу постоянно «едят», значит, постоянно берут, а она недополучает. И если вдруг все же у нее появится партнер, то она, вероятно, будет пытаться компенсировать свои затраты и может стать в отношениях с мужчиной потребителем. А если нет баланса «брать-давать», нет обмена, то едва ли им можно рассчитывать на какое-то счастье друг с другом, ну или пара довольно быстро распадется.
Можно ли тут что-то сделать, чтобы вырваться из такого замкнутого круга? Вполне. Инге, и всем тем, кто увидел здесь сходства со своей ситуацией, можно порекомендовать следующие шаги:
- Осознавайте, откуда «растет» проблема и что отнимает жизненные силы. Поймите, что в сложившейся ситуации вы склонны не вполне адекватно воспринимать происходящее. Осознавайте, что имеете дело не с тем, как оно вроде бы есть, а с искажениями, которым способствует ваша проблемная тема.
- Если вы поняли, что навешивайте на человека чей-то образ, то регулярно сознательно снимайте его. Тут неплохо работают проговаривания (мысленно, про себя). Например, в расстановочной практике в случае Инги это звучало бы примерно так: «Прости меня. Ты не моя мама, я перепутала. Ты для меня…». То есть вы снимаете с человека то, что на него навешивается, и при этом утверждаете, кто он для вас.
- Отслеживайте и соблюдайте баланс «брать-давать», помня о том, что вам никто ничего не должен. Хорошие отношения – это всегда обмен.
- Определите мотивацию для отношений и возможно замужества. Если это лишь спасение от мамы, то такая цель едва ли будет достигнута. Что вам надо от отношений вне мамы. Определите.
Вот этим и стоит заняться в первую очередь, чтобы, сдвинуть ситуацию с исходной точки и начать ее налаживать. Первый этап. Дальше придется углубиться. Сепарироваться (психологически отделиться) от матери и проработать внутренний конфликт с ней, а также чувство вины и пострадавшую самооценку, проанализировать отношения с отцом. В процессе разбирательств может вылезти еще что-то, но теперь человек находится в работе, так что справиться с этим чем-то будет проще.
Константин Ларин