Люди нередко обращаются с какими-то попытками запросов не про себя, а про кого-то. Например, муж пьет, ребенок «как-то не так» себя ведет или же человек не отвечает взаимностью… Особенно это характерно для родительско-детских отношений («мне помощь не нужна, а вот ребенку нужна») и отношений в парах («я-то понимаю психологическую составляющую ситуации, а он меня не хочет слушать»). Что делать?
Психолог не занимается влиянием на кого-то другого. За исключением тех случаев, когда этот другой сам готов к работе. Без этой готовности, без его присутствия и личной включенности в процесс повлиять непосредственно на человека, как-то его изменить никак нельзя.
Означает ли это, что если переживания действительно связаны с кем-то другим, то ничего не поделать? Разумеется, нет. Просто необходимо рассматривать такие ситуации с другого ракурса.
В подобных случаях человек, приходящий к психологу за помощью, все же может оказать воздействие на кого-то, но не так как ему, возможно, хотелось бы. Не непосредственно, а косвенно – через себя. Два человека (сам пришедший и тот, по поводу кого он пришел) выступают, как соприкасающиеся шестеренки одного механизма. Провернется одна – провернется и другая. Только так. Влияние через себя.
Поэтому правило: кто приходит – с тем и осуществляется работа. Обратился к психологу именно этот человек, и это именно его как-то «цепляет» сложившаяся ситуация. Так что, о ком бы он ни говорил, первый объект для рассмотрения – это он сам.
Каким образом вас затрагивает происходящее? Как вы с этим связаны? Каково ваше место в этой ситуации? Это важные вопросы, которые необходимо прояснить. Человек приходит не просто так вдруг, хотя далеко не всегда сам о том подозревает. Более того, некоторые вообще раздражаются или «закрываются», когда переводишь внимание с того, о ком они говорят, на них самих. Это показатель того, что к реальной работе, которая действительно помогла бы им изменить ситуацию, они не готовы.
Разбираясь же с тем, как ситуация затрагивает человека, мы проясняем, как там вообще устроены взаимоотношения. Здоровые они или нет, что приносят участникам и чем вредят? Отсюда уже вырисовываются пути решения. Либо действительно влиять через изменение себя, либо заканчивать эти отношения. Все, разумеется, зависит от ситуации, поскольку тот же пьющий муж – это одно дело, а отношения с ребенком – уже совсем другое. Кого-то из людей вокруг нас мы выбираем (друзья, партнеры), а кого-то нет (родители, дети).
Оба варианта (менять что-то в себе или заканчивать отношения) имеют свойство пугать человека, так как подразумевают необходимость оставить нечто привычное и двинуться дальше в неизвестное. Ну и пусть. Этому страху изменений мы пока найдем место, пусть побудет. Главное заключается в том, какой выбор вы сделаете: останетесь тут или все же пойдете дальше?
Важно помнить, что лезть в чужую жизнь без просьбы чревато. Даже если вами движет желание помочь. У каждого есть право жить своей жизнью, пусть даже кого-то другого она и не устраивает.
Таким образом, если вы хотите обратиться по поводу сложностей в отношениях с кем-то или же ваш запрос про другого человека, то будьте готовы к тому, что придется обратить внимание на себя. Почему именно вас это затрагивает, в чем зависимость, и чем вы способствуете такому положению дел? Соответственно, если вы действительно хотите изменений, будьте готовы к тому, что придется осуществлять определенные изменения в себе. Посмотреть на то, чего не замечали или на что избегали смотреть, осознать это, предпринять действия, и какое-то время контролировать процесс, чтобы не «откатиться» обратно.
Константин Ларин